Šéf přijíjmá nového pracovníka a říká: – „Jak se jmenujete?“ – „Já jsem Tomáš.“ – „Ale my si tady říkáme příjmením, takže mi řekněte, jak se jmenujete.“ A... pokračovanie
Kategória: Vtipy
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel... pokračovanie
Urážka policajta
Otec hovorí synovi: – Chcem, aby si si zobral dievča podľa môjho výberu. Syn mu na to odpovedá: – Nie – Ale ona je dcéra Billa Gatesa. –... pokračovanie
Biznis
Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn. Tak otec hovorí: – Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa... pokračovanie
Otec s matkou chcú mať sex
Chlapík príde do baru a objedná si pivo. Popíja si pivko, keď tu zrazu uvidí gorilu ako sedí v rohu krčmy. Nedá mu to a opýta sa barmana:... pokračovanie
Gorila Mable
Išiel kňaz po lese, keď zbadal sedieť smutnú žabu na kameni pri rybníku. Pýta sa jej prečo je taká smutná: – Viete, otče, nebol som vždy žabou. Raz... pokračovanie
Kňaz a žaba
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú párty. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík... pokračovanie
Taxík a silvestrovská párty
Pani učiteľka sa pýta detí: – Kto mi povie jednoduchú vetu? Prihlási sa Janko a hovorí: – Dievča máva. – Dobre, teraz tú vetu rozviň! – Dievča máva... pokračovanie
Jednoduchá veta
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z předmětu „Logika a organizace“. Student: – „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“ Profesor: – „Jistě, jinak bych... pokračovanie
Skúška z Logiky a organizácie
Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. – „Vážená paní, na co vám ten jed bude?“ – „Chci zabít svého manžela!“ – „Ale já Vám nemůžu... pokračovanie
Recept na jed
Keď ťa rodičia pristihnú pri lži, pozri sa im hlboko do očí a chladnokrvne povedz: – Mikuláš, Ježiško, bociany…
Lož
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První... pokračovanie
Synovia
Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec... pokračovanie
Chlapec a slon
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá... pokračovanie
Super vysávač
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší,... pokračovanie
Použité kondómy
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera... pokračovanie
Tehotná s boháčom
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se... pokračovanie
Kondómy
Dvě spermie se předhánějí v penise: Ta co předbíhá říká: – „Děťátko bude rychlé!“ Druhá jí podrazí nohy a povídá: – „Děťátko bude silné!“ Tu zezadu zakřičí třetí... pokračovanie
Spermie
Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic... pokračovanie
Japonský výrobok
Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať: – Ako sa voláš? – Was? – Aha, ty sa voláš Was. A ako sa voláš ty? – otočí sa... pokračovanie
Was?
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí: – „Já... pokračovanie
Trpaslík
Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá: – „Hafni!“ Manžel: – „Haf! “ Za chvíli zase povídá: – „Hafni!“ – „Haf!“ Potřetí si ho už vyndá... pokračovanie
Hafni!
Rodinný rozhovor: – „Mami volala jsi mně?“ – „Ne.“ – „Tati volal jsi mně?“ – „Ne.“ – „Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic žrát?“