Kategória: Alhohol

-”V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať!”

– Prečo si taký dobitý? – Náhle se prudko zdvihol chodník a silno ma uderil do tváre.

– Ďuro, poď si ku mne vypiť! – Máš sviatok? – Nie, borovičku.

Pan učitel jde v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: – ”Dobrý den, pane učiteli!” –... pokračovanie

”Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.”

Na colnici. Colník: Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov. Majú väčší úspech!

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: – Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.

Súdržný sme v jednej veci! Ak treba ísť na pol deci!

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a hľadí do pohárika. Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho nápoj a vypije ho. Úbohý... pokračovanie

Logická úvaha alkoholika: ”Čím viac pijem, tým som viac ožratý. Čím som viac ožratý, tým sa viac trasiem. Čím sa viac trasiem, tým viac vylejem. Čím viac vylejem,... pokračovanie

– Čo robí váš manžel? – Leží v nemocnici. – A na čo sa sťažuje? – Na nedostatok piva.

Dobehne premiérov poradca za premiérom, a hovorí: ”Zabili Kováčovho syna.” Premiér: ”Kua, to už je 8 hodín?”

Napomína policajt opilca: – ”Človeče, to musíte tak revať, keď idete domov?” – ”Hyk, …, a kto vám nakukal, že idem domov?”

Príde ožran do lahôdok a hovorí: – ”Máte okenu?” – ”Nie” – ”A to si hovoríte lahôdky?!?”

Rozhovor medzi dvoma ožranmi: – Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok? – To nie je škovránok, ale pstruh. – Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno?

”Jedno pivo!” poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. ”Dotočte to, prosím.” ”To není třeba, to dojde.” Host po chvíli odchází: ”Platím!” ”Bude to 7,20 Kč.” Host... pokračovanie

– Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý – kričí nervózna žena na svojho muža. – Pravdaže mám. Raňajky.

– ”Pani Nováková”- vyzvedá sa suseda, ”a je to protialkoholické liečenie dobré?” – ”Asi áno, pani suseda. Môj muž tam ide už tretí raz.”

Hovorí jeden alkoholik druhému: – Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné.

– Viete, aký je rozdiel medzi vínom a ženou? – Žiadny. Čím starší ročník tým väčšia opica.

Pýta sa policajt vodiča: – ”Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý?” – ”Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli.”

Príde chlapík do obchodu a pýta sa predavačky: – Máte denaturovaný lieh? – Nie! – A iné fajné vínko?

– Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu. – Nevrav, ty si bol v nedeľu v hore? – Nie. V krčme a došlo pivo.