Novomanzele se nastehovali do noveho bytu po navratu z libanek. Manzel rika: -”Co takhle vlitnout do loznice a rozdat si to, milacku?” – ”Pssst!” rekla nevesta, ”vis, jak... pokračovanie
Kategória: Vtipy 18+
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a... pokračovanie
Kóma
Poznáte slovenský päťboj? 1. Šprint do krčmy. 2. Slovenská hádzaná. 3. Hod tyčkou. 4. Orientačný beh domov. 5. Zápasenie s opicou.
Slovenský päťboj
Dva kamosi se prochazeji po parku a vidi dva psy parit se uprostred travniku. – ”Sakra, kdybych to nekdy se svoji zenou delal takhle.” – ”No, tak do... pokračovanie
Park
Miluje sa Dežo s Arankou. Skúšajú aj polohu 69. Lížu sa tak lížu, keď tu zrazu Aranka hovorí: – Och Bóóóže, to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké... pokračovanie
Čítanie novín
Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa, koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a... pokračovanie
Koľko mesiacov je na oblohe
Rozprávajú sa dve ženy: – Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal. – Sprav ako ja. Do vane daj víno,... pokračovanie
Čo by mohlo pomôcť
Muž: – Miláčik, ty si môj poklad. Žena: – Oh, naozaj? To je milé. Ďakujem. Muž: – Zbal sa, idem ťa zakopať.
Ty si môj poklad
Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta: – Ako si na tom so sexom? – Výborne. – odvetí Dora. – Ja mám problém,... pokračovanie
Inštalatéri a plynári
Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú. – „Kto je?“ – „Kúpači!“
Skíni v osade
– Viete, čo majú spoločné tehotná žena a spálený chlieb? – V oboch prípadoch bol neskoro vytiahnutý.
Tehotná žena a spálený chlieb
Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu: – Dobrý deň,... pokračovanie
Pseudonávod na spokojný život
Príde Róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: „Rómom nepredávame!“ Róm sa pýta: „Čo máte proti Rómom?“ „Všetko čo tu vidíte!“
Róm v obchode so zbraňami
Ide Janko s Marienkou po lese. Marienka dostane svoju prvú menštruáciu a tak poprosí Janka, aby jej povedal, čo sa jej to stalo. Janko pozrie pod sukničku a... pokračovanie
Janko s Marienkou v lese
– Janko, bozkaj ma. – Nemôžem! – Ale Janko, veď ma bozkaj! – Nemôžem, veď vieš, že som ženatý! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa... pokračovanie
Nemôžem
Leží muž na smrteľnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Horko, ťažko sa postaví z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. V tom... pokračovanie
Na smrtelnej posteli
Ožran nastúpi do električky, drží sa tyče, kníše sa a mútnym pohľadom pozerá po ľuďoch. – Všetky ženy na ľavej strane sú kurvy! Všetky ženy na pravej strane... pokračovanie
Ožran cestuje električkou
Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal: „Už sme tu.“ Jeden poďakoval, zaplatil mu, ale druhý... pokračovanie
Taxi
Vynorí sa chlap pri grupáku a hovorí: „Do piče, kto to tu má na starosti? Už som 2 krát fajčil a ani raz nejebal.“
Grupák
Príde manžel domov a manželka mu povie: – Ja umieram! – Pane bože. Manželka na to: – Ó, až tak ma miluješ? – Nie, ale na cintoríne nie... pokračovanie
Umrem
V krčme sa robila stávka, kto má najväčšieho vtáka. Všetci chlapi si ho vyložili na stôl. Vtom prišli dvaja teplí, jeden z nich vraví: – Pozri švédske stolovanie.