Kategória: O rómoch

Rómsky problém sa dá vyriešiť športom, konkrétne vodným pólom, cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho róma? Lebo je to možno váš bicykel.

V mäsiarni nakupuje policajt: – Prosím si kilo cigánskej pečienky. Za ním stojí róm a urazene kričí. – Mne dajte jednu žandársku hlavu.

Stavili sa Slovák,Čech a Cigáň kto dlhšie vydrží v skuňkovej nore. Prví ide Slovák vydrží tam 2 sekundy!! Druhý ide Čech vydrží tam 5 sekúnd!! A poslední ide... pokračovanie

Pri spovedi hovorí róm kňazovi: – Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy. –... pokračovanie

Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať róm? Dobré ráno, sused!

Ďuro – Fero, pozri, päťdesiatkorunáčka. Fero – Ukáž! To je nepravá, zahoď ju! O 10 minút neskôr. Ďuro – Ako si vedel, že je nepravá? Fero – No,... pokračovanie

Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta: – Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý? –... pokračovanie

Do obchodu prídu rómsky spoluobčania a pýtajú sa: -Vedúci, máte nejaké pištole, brokovnice, granáty? -Áno máme, ale nepredáme. -??? Máte niečo proti Rómom? -Áno, všetko, čo ste vymenovali.

Viete čo robia s Cigánmi, čo sa dostanú do Ameriky bez víz??? Puky do NHL!

– Viete aký rozdiel je medzi bielym, ktorý leží na ceste a Rómom, ktorý leží na ceste? – Pred Rómom nie je brzdná dráha.

Učiteľ sa pýta: – Deti, vedel by povedať niekto nejaké magické číslo? – Ja viem magické číslo lásky. – prihlási sa Peťko. – A to je koľko? –... pokračovanie

Na Spiši: Cigáň ide okolo roľníka, ktorý práve sadí zemiaky a pýta sa ho: – Tak čo, sadíte, sadíte? Roľník odpovedá: – Áno a teba čo je do... pokračovanie

Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi: – Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2×2. To preto, že som Róm? – Nie, odpovedá... pokračovanie

Erža ide na gynekologické vyšetrenie. Erža sa vráti z ordinácie a stretne Araňu. – Ako dopadlo vyšetrenie? – Rodidlá v poriadku, kojidlá v poriadku.. – A čo piča?... pokračovanie

Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta: ”Ty máš hlísty?” ”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”

Cigánka predáva amulety. Okoloidúca sa jej pýta: – Pošúvajte, tie vaše amulety skutočne prinášajú človeku nejaký prospech? – Samozrejme! Nedávno som kúpila synovi nové auto.

– Viete čo povedal pánboh Cigánom než odišiel naveky do neba? – Nerobte nič, kým sa vrátim!

Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom? Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo Cigán za Telekomunikácie.

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: – Nemáte vši? – Nič nemáme, deti všetko pojedia.

Malý Pino ide s mamkou do zoologickej záhrady a uvidí opicu. Pino hovorí: Mami, však tá opica vyzerá tak isto, ako keď sa ja pozerám do zrkadla. Mamka... pokračovanie

Kto má najväčšiu úctu k práci? Rómovia. Ani sa jej nedotknú!

Viete, čo znamená keď cigáň studuje popri zamestnaní? Science-fiction.

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa: – Máte film Cigáni idú do neba? – Nie, ale máme film Cigáni idú do práce! – Jooooj, ja horory nerád... pokračovanie